Вестник Когда так плохо, что хорошо: зачем мы остаемся в зависимых отношениях

[Малыш Джон]

Когда так плохо, что хорошо: зачем мы остаемся в зависимых отношениях


«Я не могу без тебя жить», «Я без тебя умру» — сколько песен и стихов с таким смыслом мы знаем! К сожалению, этот смысл отражает не романтику, а любовную зависимость — мучительное и разрушающее явление. Семейный психолог Мария Гаспарян рассказывает, как определить зависимые отношения и перестать в них вступать.

Представьте семью. Муж и жена, детей пока нет. Он крайне предупредителен и заботлив, она в этой заботе, как кажется со стороны, просто купается. Они неплохо живут — оба зарабатывают, делают ремонт, часто путешествуют. В общем, прекрасная счастливая семья.

Но что на самом деле? Жена устала от брака настолько, что хочется выть. И есть от чего устать. Супруг изводит ее контролем — постоянно звонит и спрашивает, где она и с кем, не дает без спроса шагу ступить. Из-за всего этого ей кажется, что она его разлюбила. Она не первый раз порывается уйти, но он уговаривает остаться, и она соглашается. Некоторое время живут спокойно, а потом все начинается снова. Она не уходит не только потому, что он уговаривает, еще она считает, что без нее он просто не сможет.

Если бы у жены в этой истории не было зависимых «крючков», она бы смогла оставить супруга, и никакие уговоры не сработали бы. Если рассудить здраво — оба взрослые люди, почему же он без нее не сможет? Даже если и так, почему жена так заботится о том, сможет он без нее или нет? Дело в том, что она и сама не в состоянии уйти из этих отношений, чем-то они ее держат.

В зависимых отношениях оба партнера зависимы и цепляются друг за друга. В ином случае эти отношения бы распадались.

Если партнеры расстанутся, то оба станут «инвалидами»

Что может держать супругу? Возможно, необходимость постоянно спасать кого-то, особенно близких людей. Так часто бывает с теми хорошими девочками, на которых родители в детстве возлагали ответственность за свое настроение и состояние. «Не шуми, мать расстроена. Сиди тихо, как мышка, и не отсвечивай. А лучше сделай что-то полезное. Если не сделаешь, мать еще больше расстроится». «Почему включила телевизор? Не видишь, отец уставший с работы пришел?» «Куда собралась? Хочешь родителей до инфаркта довести?»

Девочка с детства усваивает, что ей необходимо постоянно «спасать» родителей, иначе они ее отвергнут или с ними что-то случится. Эта перспектива ее, конечно, очень страшит. Она будет делать все, чтобы мать и отец были довольны, задвинет собственные чувства и потребности. Автоматически ту же схему отношений женщина переносит и на мужа. Если она не будет его постоянно спасать вопреки собственным желаниям, она испытает ужасный страх, как в детстве.

Форм зависимых отношений очень много. Как правило, они запутаны, их не так просто разложить в схему — кто за кого чем цепляется. Проще сказать метафорой: в этих отношениях один партнер — словно продолжение второго, его «рука» или «нога». Если партнеры расстанутся, то оба станут «инвалидами».

КАКОВЫ ПРИЗНАКИ ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ?

• Партнеры перекладывают друг на друга ответственность за себя

Например, он сбрасывает на нее раздражение, которое вызвал кто-то другой. Или она его обвиняет в чем-то, к чему он отношения не имеет: что машина сломалась, солнце не светит и так далее. Часто в таких ситуациях «ведрами» для слива напряжения в семье становятся дети.

• В паре не принято искренне выражать чувства

Она злится на партнера, но делает вид, что все в порядке. Почему? Ей кажется, если она открыто выразит недовольство, партнер уйдет. Такие ситуации практически всегда порождают пассивную агрессию, ведь недовольство никуда не девается. Например, она «забывает» разбудить партнера на работу или ответить на его звонок, просто постоянно ходит с недовольным лицом. Пассивная агрессия — четкий маркер зависимых отношений.

• В отношениях нет понятных границ

Например, он решает, какую ей носить прическу, как одеваться и с кем встречаться. Она читает его почту или сообщения в телефоне. Личное пространство партнеров перестает быть личным.

• Партнер как наркотик

Если он уходит даже ненадолго, у нее начинается психологическая «ломка». Она готова быть до приторности покладистой и угодливой, во всем соглашаться с мужчиной, лишь бы не потерять его. Как будто у нее внутри бесконечная черная дыра, которая все никак не наполнится. Только присутствие партнера рядом иллюзорно ненадолго закрывает эту дыру. Кстати, в основе химических и эмоциональных зависимостей одинаковые механизмы. Ведь наркотические вещества тоже выполняют роль заполнения бесконечной черной дыры в душе человека.

• Одному из партнеров или обоим плохо, но никто не уходит

Находятся любые аргументы, оправдывающие то, что расставаться нельзя. Представьте, что вы катаетесь на коньках с кем-то, держась за руки. Если вы оба хорошо катаетесь, вам будет не страшно отпустить руки. Вы сможете съезжаться и разъезжаться, когда обоим захочется, катание будет похоже на танец. Это метафора здоровых отношений: вы вместе, но в какие-то моменты можете заниматься работой, друзьями, другими сферами жизни, а потом опять возвращаться друг к другу. Не так тяжело окончательно расстаться, потому что вы удержитесь самостоятельно, знаете, что в состоянии покататься в паре с кем-то еще.

Если же вы с партнером не умеете кататься на коньках, то расцепить руки будет очень страшно. Один обязательно упадет, потому что без опоры на второго он не может. Это как раз метафора зависимых отношений.

КАК ПЕРЕСТАТЬ ВСТУПАТЬ В ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
Учиться «кататься на коньках» самостоятельно. Искать собственные опоры в жизни, искать чувство баланса. Разбираться, за что ответственны вы, а за что — другой человек. Работа это непростая, нужно хорошо изучить себя: что вам нравится, а что нет, на что вы злитесь, а что, наоборот, радует. Чего вы хотите в жизни, какие у вас ценности и смыслы? Узнавая про себя больше, мы присваиваем себе собственные качества, и уходит потребность проецировать их на партнера. Мы обретаем собственные «руки» и «ноги».

Самый эффективный способ делать все это — психотерапия. Специалист видит со стороны, где мы себя обманываем, поддерживает на пути к осознанности, помогает нашей личности вырасти.

Дело это непростое, но стоит того. Если мы снимаем с себя крючки зависимости, нам становятся неинтересны склонные к зависимости люди, им нечем за нас зацепиться. Мы автоматически перестаем вступать в мучительные зависимые отношения.

Об авторе Мария Гаспарян — семейный психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, коуч.